domingo, 18 de julho de 2010

Signos!

Pra vocês que estão lendo conhecerem mais um pouco das nossas personalidades, resolvemos pegar umas frases que não são de nossa autoria, mas sim são do engraçadíssimo twitter @Zodículo. Enjoy! =] E só uma coisa: se você faz parte do delírio cultural em massa de que a aparente posição do sol relacionada com as constelações na hora do seu nascimento de alguma forma afeta sua personalidade vc vai gostar desse post!
Conheçam nossos lados...

LADO MENTIROSO:
Acid - A maior mentira de #Escorpião: ”Não sou vingativo, eu esqueço todas as brigas e ofensas...”
Portuguesa - A maior mentira de #Aquário: “Eu tenho os gostos mais comuns do universo, gosto do que todo mundo gosta...”
Irônico e SarcásticaA maior mentira de #Sagitário: “Tô falando sério, aconteceu assim mesmo... Você sabe que eu nunca exagero!”
Sugar - A maior mentira de #Virgem: “Pode entrar, só não repara na bagunça, eu nem arrumei a casa direito..."

LADO SOLTEIRO: 
Acid - #Escorpião solteiro: Solteiro sim, sozinho nunca! Este é o lema, escorpianos precisam de contato físico,beijo na boca, carinho...
Portuguesa - #Aquário solteiro: Pra quê namorar? Melhor ter amigos! Amigo não pega no pé, não é ciumento, e você não precisa ligar de hora em hora!
Irônico e Sarcástica - #Sagitário solteiro: Exagerados, acham que nunca vão conhecer ninguém legal e que vão morrer sozinhos, em um apartamento com 7 gatos...
Sugar - #Virgem solteiro: Não namora ninguém, pois é muito crítico, pode aparecer a pessoa mais perfeita do mundo que o virginiano acha um defeito...

LADO  AMIGO
Acid - Amigo #Escorpiano: Morra amigo dele, afinal quando um escorpiano dá pra ser mal ele é muuuuito mal, de fazer macumba pra cima!
Portuguesa - Amigo #Aquariano: Esquisitão e meio estranho, quando ele te convida pra alguma balada você fica até com medo do lugar que ele vai te levar!
Irônico e SarcásticaAmigo #Sagitariano: Sabe todos aqueles esquemas de cola que não deram certo? Culpa do Sagitariano que derrubava a folha com as respostas...
Sugar - Amigo #Virginiano: Nunca peça uma opinião sincera para este signo, pois ele dá e muito sincera e você corre o risco de ficar traumatizado...

LADO "EU NÃO GOSTO DISSO NÃO..."
Acid - #Escorpião não gosta: De pessoas fáceis e elogios rasgados. Afinal que graça tem quando algo é fácil de mais? Desafios são muito mais legais
Portuguesa - #Aquário não gosta: De imitações. Dolce & Capanga? Mike? HiPhone? Sonia? O aquariano quer morrer quando vê um desses...
Irônico e Sarcástica#Sagitário não gosta: De preocupação com detalhes. E pra quê se preocupar com aquele desfiadinho da blusa? Ou aquele furinho no tênis?
Sugar - #Virgem não gosta: De vadiagem. Ficar bêbado de madrugada naquele boteco de esquina? Claro que não, ele só faz isso naquele bar chique...

LADO "EU ADOROOO..."
Acid - #Escorpião gosta: Da verdade e do trabalho quando faz sentido, entenda-se como ‘sentido’, 4 mil por mês mais vale transporte e alimentação.
Portuguesa - #Aquário gosta: De lutar por boas causas, sonhar e planejar um futuro feliz e depois viver num castelo rodeado de passarinhos azuis.
Irônico e Sarcástica - #Sagitário gosta: De liberdade, da aventura e da capacidade de compreender (menos as mulheres, a álgebra, as roupas da Lady Gaga...)
Sugar - #Virgem gosta: De uma vida saudável, ordem e de fazer listas... Lembra daquelas listinhas de escola? De quantos beijou...então...

Vem mais nos próximos posts!

E se você tem Twitter siga o @Zodiculo. Recomendo!
 


 

 

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Especial do Dia dos Namorados

Divirta-se com a lista dos 10 presentes com seus verdadeiros sentidos.

1- caixa de chocolate... pra quando ele ou ela te deixar um mês depois, o chocolate será seu melhor amigo, um ombro amigo e te consolará nesses cinco anos de depressão que te aguardam...


2 - flores - murcham, cmo o meu amor por vc logo murchará.
 
3 - ursinhos de pelúcia - são ótimos para aquele vudu pra fazer aquela pessoa especial sentir o que ela te fez sentir... rasgando os braços, alfinetando, cortando a cabeça... o básico


4 - foto sua - putz, vc estah dizndo q eh super narcisista q eh egoista e q nao teve tempo de comprar um repsente bom pq passou no supermercado, comprou a moldura e colocou uma foto sua. e uma lembrança pra quando te deixar sozinha ou sozinho comendo aquela barra de toblerone que veio acompanhando a foto...
*a barra de chocolate é opcional nesse caso... mas pode ser bastante útil e também é encontrada no supermercado..[obs: presentes de supermercado são indícios de um fim próximo e doloroso...]

5 - um cartao de dia dos namorados - se este nao vier acompnhado de nada, vc pode ter certeza q ela/ele se ofendeumais ainda se ele gastou 1/3 do salario para te comprar aquela coisa q vc tanto qria e o pior de tudo é qndo vc completa: mas nao é tudoe o nao é tudo, é um beijo e um abrço --'

6 - Um dvd de 12,90 da Americanas - ainda mais se vier acompnhado a seguinte frase: eu ainda nao vi, mas é para nós assistirmos juntinhos, ou se for do Titanic (pra te mostrar que ele preferia morrer congelado ou afogado do que ter de passar mais um ano junto de vc prestar atenção se o casal fica junto no final se não for filme de romance, nem comece a assistir se for animação, pergunte se ele ou ela trouxe o irmão caçula pra assistir juntos...
no caso da namorada dar o filme e for o filme "Como perder um homem em dez dias" isso não foi um presente...foi uma pesquisa.
 
7 - a pior coisa eh qndo ele/ela qr mostrar q t conhece e te dar um presente, jurando que er ao q vc qria, no entanto era o contrario, por exemplo ele/ela cozinha um ensopado de tomate, jurando q vc tinha dito q amava tomate, mas...triste noticia é o contrario! entao antes de dar algo assim, ligue para uma amiga/amigo dele/dela, nao custa nada! (só 0,25 se vc e a sua fonte forem TIM)
 
8 - um chip da TIM - "namoro sem fronteiras", qr dizer namoro sem finanças, neh?!

9 - Algo do Brasil - so pq eh ano de copa, nao significa q seja isso q ele/ela qr. Pior ainda se vier com a adenota: eh para assistirmos o jogo juntinhos...

10 - Uma viagem - ah, mas nao se empolgue! É uma viagem com a mamae e o papai, que estao, simplesmente, loucos para te conhecer! olha so, dai so pode estar vindo duas opçoes: 1 - ele nao tinha dinheiro nenhum e aproveitou q os pais tinham oferecido a viagem para te levar junto e 2 - vai rolar um pedido de casamento.

Para terminar
damos nossas palavras calmantes pra você que agora ficou em pânico
pensando se ele/ela vai ser uma das situações acima
lembre-se: o namoro ainda pode terminar antes de amanhã... aquela ligação de boa noite que ele/ela sempre te dá pode ser uma ligação de término de namoro...
o telefone tocou? vai lá...
coragem!



__
Lista autoral, se copiar, dê os créditos.

sábado, 29 de maio de 2010

Covers Que Amamos... (Parte 1)

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Tecnologia dos Série Maníacos - Ipods (Parte 1)

 Para aqueles que não sabem, quando você compra um Ipod na própria loja virtual da Apple, é possível que você escolha duas frases (pequenas, claro...) pra gravar na costa do seu novo e tão cobiçado Ipod. E para aqueles que vão além do comum, querendo sair do óbvio, enquanto ouvem aquele pod, ou assistem o series finale tanto aguardado, aqui nós disponibilizamos algumas possíveis gravações para os fãs de algumas séries copiarem. Vamos continuar adicionando novas séries e frases, para os viciados de plantão. Mas vamos concordar, quem nunca foi viciado por uma série que levante a mão...

GOSSIP GIRL

 GREY'S ANATOMY

 LOST

 OS SIMPSONS

THE BIG BANG THEORY

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Será que voce se acha...

Cult?
Nao suporta aquela pessoa metida a cult? Acha que é cult? Entao responda ao questionário e descubra de uma vez por todas.

--> Responda com sim ou nao e descubra se voce se acha Cult.

1 - Sabe todos os filmes que estão passando no circuito alternativo.
2 - Passa seu final de semana discutindo com alguém, em um Pub ou café sobre filosofos como Hume, Hobbes, Kant, etc.
3 - Passa um tempão para escolher qual filme vai levar na locadora, sendo que está em uma dúvida sem limites se vai assistir de novo(²) A malvada, A primeira noite de um homem, Psicose ou Casablanca.
4 - Adora filmes alternativos. Mesmo que nao entenda.
5 - Achou uma perda irreparável para o mundo: Hitchcock e Chaplin.
6 - Pira o cabeçao quando estão passando filmes de Tarantino e Woody Allen.
7 - Odeia o mundo americano, pois acha muito capitalista.
8 - Tem discursos cabeças sobre a cena de Psicose e ainda a sua musiquinha.
9 - Acha Laranja Mecanica, O Iluminado e Crepúsculo dos Deuses 3 dos melhores filmes de todos os tempos.
10 - Ouve Jazz e Blues nas horas vagas.
11 - Lê Karl Marx, mas nao é comunista.
12 - Bebe cerveja preta, fuma cigarro tradicional, deixa os cabelos ficarem esgranhados e usa oculos de armaçoes pretas.
13 - Tira fotos confusas, que só voce entende.
14 - Adora fazer referencias de pensadores e afins, alem de citações a filmes e livros.

->Se voce respondeu a pelo menos 7 das proposiçoes com um SIM, parabens, voce é um CULT.
* Cuidado , se voce se descobriu como um Cult, para nao ser, também um esnobe. Os cults levam a má fama justamente por causa de pessoas metidas à intelectuais.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Capa


Feito pelo Ironico.
Estamos preparando uma série de capas assim.
Ja pensou? Uma participaçao especial da Laranja Irritante no Crepúsculo.
Aproveito para recomendar a paródia que foi escrita pelos jornalistas do jornal de Harvard: Opúsculo.




Beijocas
Sarcástica

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Altamente recomendado.

Tirei meus sapatos para voce, querida!
Para homens e mulheres. Belas e feras. Loucos e Sans. Todos os tipos e portes fisicos!

Otimo texto da Olivia.




Beijocas
by: Sarcástica

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Fenomenos



Entao todo mundo ja ouviu falar da serie que virou um super fenômeno, neh!? Glee.
Mas o que é interessante questionar-se aqui, é o motivo de tal sucesso. Quero dizer, o que começou como mais uma serie adolescente, que usa de personagens caricaturados e chavoes ja fora de moda, acabou virando uma avalanche de sucesso.
Se voce é um daqueles que acompnham religiosamente as peripécias deste grupo de cantores, pare e pense o motivo de assistir.
Vou listar aqui alguns possiveis motivos e dissertarei sobre cada um deles. Lmbrando que ninguem é obrigado a concordar com o meu ponto de vista.
1 - Identificaçao: convenhamos que se trata de uma serie sobre a escória da high school americana. Se voce se identifica com algum (ou quem sabe todos) personagem, pode significar que voce está se sentindo extremamente excluido no mundo. Aconselho ai um psicologo, urgente! Ou talvez, se voce se identifica com o sonho de cantar e ser famoso, talvez deva se matricular em um conservatório, tenho certeza que tirarás mais proveito do talento que, supostamente, tens.
2 - O drama: Fala sério, ne?! Quero dizer, Glee é uma serie super legal, mas convenhamos que nao tem historia, ou pelo menos, tenho certeza que os roteiristas nao passam horas para escrever um episodio. É o tipo de serie fluida e simples, com traços bem simpáticos e agradeveis. É light!
3 - A comédia: Tá, desse lado eu admito que é bem mais interessante. É engraçado, bem engraçado e tem umas sacadas bem interessantes tmb. Mas como eu ja disse, trata-se de uma historinha super light (o que nao a desmerece).
4 - As musicas: Admiro as versoes, as interpretaçoes e as vozes. É a que eu, definitivamente, aceito como justificativa.
5 - Musica + contexto: Para mim é interessante assistir Glee nao só todas as justificativas acima, por que, sinceramente, nao acho nenhum dos personagens realmente profundos. Mas adoro o que fazem para contar uma historia atraves de uma musica, bem ao estilo de musicais da epoca de ouro do cinema ou Broadway.
Assim, se voce achou que eu estava escrevendo isso para criticar Glee, está muito enganado. Apesar de nao gostar da nao profusao dos personagens, nem achar as ideias complexas, é uma daquelas series em que é possivel se abstrair do proprio mundo e trazer para si uma nova forma de se divertir. Alem de ser muito gostoso de conhecer tantas musicas. Até agora, Glee ja tem quase 100 musicas e sao versoes bem legais das originais, dando a todos nós uma visao d variedade musical dos criadores.
No entanto, fica a critica, acho que a historia tinha que ser um pouco mais trabalhada, tenho certeza que eles vao conseguir deixar as pessoas ainda mais tocadas pelo fenomeno dos losers: GLEE.

__
da série fenomenos>>>escrito por:
Sarcástica


terça-feira, 4 de maio de 2010

Que diabos é o...

Rebolation?
--> Texto autoral, todos os direitos reservados à S.F. se copiar, dê créditos.

Entre todas as músicas que a virada de 2009-2010 nos proporcionou, talvez a mais icônica tenha sido o tal do "Rebolation". Mas fica-se a pergunta, o que será que deu na cabeça do indivíduo que criou a letra e, mais ainda, o termo?!
Talvez seja certo de que a nossa geração está perdidinha, e tudo de música já foi criado, mas mesmo assim, eu acredito, ainda, que as pessoas têm poder criativo o suficiente (além do bom e velho bom senso) para sacar que uma música escrita e dançada por um grupo (ainda por cima de axé) que se chama parangolé!
Rebolation poderia muito bem ser denominado um estilo bifurcado, derivado do bom e velho axé, mas nao satisfeitos com o que viria a sê-lo, eles ainda tiveram a capacidade de fazer uma música, sem pé nem cabeça, que gruda feito chiclete!
E, acredite, o rebolation tem uma pagina no wikipedia para ele, e mais alguns sites dedicados a ensinar os passos, e ainda a atualizar sobre novidades no mundo "rebolation".
Nao acredita? Experimenta digitar rebolation no google, voce vai se surpreender.

Em anexo vai para voces, a mais brilhante composição desde: Minha eguinha pocotó!

Rebolation é bom, bom, rebolation é bom, bom, bom (7x)
Bota a mao na cabeça que vai começar, o rebolation, tion, tion, rebolation
(sei lá quantas vezes)
Alo minha galera, preste atençao, rebolation é a nova sensaçao
Menino e menina, nao fiquem de fora que vai começar o pancadão (eu fugia
disso! pancadão, coitadas das crianças)
O suingue é bom de mais, mulheres na frente os homens atrás (além de
pancadão, ainda rola um surubão!).
[aquela cortada fantástica]
Bota a mao na cabeça que vai começar, o rebolation, tion, tion, rebolation
(mais um trilhão de vezes)
[ai a musica repete toda, desde "rebolation é bom" e continua dizendo
rebolation umas mil vezes, até que tudo que se consiga pensar é no
rebolation!]


O que vocês acharam do textinho escrito pela nossa colaboradora S.F, que preferiu nao ser identificada, que, por sinal, pediu para que pairasse a pergunta, afinal de contas, voce sabe que diabos é o rebolation?
P.S: To sem nada de tempo, respondo comentários no proximo post.
P.P.S: Se voce também quiser ler um texto seu, avise para gente por comentário que contaremos como acontece!

sábado, 1 de maio de 2010

Tirando poeira

Desculpem o tempo em que passamos fora, estamos de volta com mais textos divertidos para voces. E esse aqui foi escrito pela Olívia Yale no seu blog http://www.soparaeuescrever.blogspot.com/ achamos interessante, eu principalmente, pois fala benzinho do que significa passar um sabado no Salão de Beleza.

Espero que gostem do nosso retorno!

Grande beijo!

Sarcástica


Qualquer pessoa que já foi a um salão de beleza, especialmente num sábado,
deve ter se percebido de personagens característicos, e se nao se percebeu, leia
o texto a seguir e me diga se nao se lembra?

Começamos pelos cabelereiros. Sempre há um homem (podendo ou nao ser
homossexual), mas no geral não são nem bonitos para se dar uma limpada na vista.
Então temos um ambiente em que, além de ser cheio de mulher, ainda temos que ver
um homem, normalmente um filho único, que nem bonito é! Isso devia ser
ilegal!

Outra verdade é que nenhum dos cabelereiros têm o cabelo bonito, a maioria
tem os seus pintados com uma cor que nao combina em nada com eles, além daquele
aspecto de "rato na manteiga" - 50%- ou a segunda opção, ultra-seco -50%-,
o que nos faz duvidar imensamente se devemos ou nao confiar as nossas madeixas
àquelas mãos!

daí encontramos as manicuras (sim, esse é o correto) e com elas temos duas
categorias: ou elas falam pelos cotovelos, contando para a cliente toda a sua
existencialidade, além de dar piteco nos problemas da cliente, caso a mesma
divida algo com a moça das mãos e pés. Esse tipo de manicura se enquadra na
mesma categoria que os taxistas, barmans e psicólogos.

E a segunda divisão: monossilábica/calada. Esse tipo responde aos
questionamentos com murmúrios, sons guturais e mexidas na cabeça. elas dizem que
se atentam ao trabalho, mas na verdade só existem duas explicações: 1- elas já
ouviram tanta porcaria que perceberam que se ficarem caladas, vao se livrar das
ladainhas e 2 - Elas nao conseguem fazer duas coisas ao mesmo tempo.

Depois vamos fazer um panorama das clientes. Esse espécime tem uma variedade
de versões apreciável, no entanto vamos dividi-lo de maneira didática, lembrando
que esses tipos podem se encontrar e formar um ser híbrido.

1 - A cliente habitual: ela conhece todo mundo do salão. Esse tipo é
caracterizado por ter um cabelo de seda e gastar 1/3 do seu salaário no
estabelecimento, uma vez que o frequenta de 15 em 15 dias. É a única cliente que
pode dizer, com certeza, qual o melhor cabelereiro e a melhor manicura. Além
disso ela sabe de todos os acontecimentos, entao fica desfiando um frango com a
manicura "bem informada".

2 - A cliente rancorosa: Ela, normalmente, tem um cabelo dificil. Nao
necessariamente feio, só complicado. Esse tipo de cliente costuma andar por
todos os salões da cidade, até achar um que consiga domar a sua fera. Essa
cliente é ótima para bater um papo e descobrir os salões da cidade que nao
prestam e os que sao muito caros.

3 - A cliente negociadora: Gosta de pagar o atendimento com dinheiro, entao
leva contado, no entanto sempre se encontra com vontade de fazer mais alguma
coisa e tenta convencer a sua atendente a fazer um "desconto camarada". É
caracterizada pela mao fechada que nao se abre nem para dar tchau.

4 - A cliente família: Sempre leva consigo alguém da família e normalmente
alguém que odeia profundamente aquele local. Se for sua filha, a menina
provavelmente estará olhando - o com desprezo mortal e pensando que poderia,
até, está estudando! Se for o marido/namorado/noivo/companheiro, ele estará
revirando os olhos, pois o seu corte "máquina 4" não demorou nem 10 minutos, no
entanto ela precisa contar tudo da sua vida para a manicura calada.

5 - A cliente novata: Normalmente vai ao salão somente em alguns momentos do
ano -aniversários, casamentos, formaturas, natal, ano novo...- e por isso acha
ir ao salao uma verdadeira aventura. Esse tipo é caracterizado por optar pelo
corte tradicional, a super hidrataçao e qualquer coisa que facilite a sua vida,
de maneira que ela nao precisará voltar lá tao cedo! É também muito encontrada
de fones de ouvido, observando todo mundo lá dentro, enquanto as outras clientes
assistem ao "Melhor do Brasil"ou qualquer outro programa de auditório que esteja
passando...

visitem os blogs dela:

www.soparaeuescrever.blogspot.com

www.skippingthistown.blogspot.com

www.writtingskill.blogspot.com

--> Todos os direitos reservados, se for copiar, dê créditos devidos!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Clichês em Filmes (Parte III de III)

_--> Lista autoral! Se copiar, dê créditos!

_-->Lista de clichês dos mais variados tipos de filmes. Para facilitar, dividimos a lista em 3 partes:
Terror / Suspense
Romance / Drama
Comédia / Paródia

_--> Hoje vamos terminar essa listinha, e se vc tem alguma ideia legal pra gnt, manda um tweet pra gente e aproveita e nos segue no link http://twitter.com/LinguasAcidas

_--> E o Irônico teve uma ideia bem legal para a gente fazer esse post ficar mais engraçado, digno de um bom filme de comédia.
Selecionamos 15 cenas de filmes engraçados q vc confere aqui mesmo, oferecido por uma das criações mais maravilhosas : YouTube!

3.1 - De "Todo Mundo em Pânico 3" - A cena de Brenda contra Samara do Chamado:
http://www.youtube.com/watch?v=6_BPkrI1GwA

3.2 - De "Escorregando para a glória" - A cena dos dois protagonistas em sua primeira coreografia como um par:
http://www.youtube.com/watch?v=XMwHylE7qqU

3.3 - De "Todo Mundo em Pânico 1" - A briga de Cindy com o gato preto
http://www.youtube.com/watch?v=MtVd7VfAmwk&feature=related

3.4 - De: "Ela dança com o meu ganso" - A paródia da coreografia de "Little Miss Sunshine"
http://www.youtube.com/watch?v=RJyfbA8ekfw

3. 5 - De "Procurando Nemo" - Dory falando Baleiês.
http://www.youtube.com/watch?v=r8I0o35ro2I

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Clichês em Filmes (Parte II de III)

--> Lista autoral, se copiar, dê os creditos ao linguasacidas.blogspot.com

Esta é uma listinha de Clichês nos mais variados tipos de filmes.Dividimos a lista em 3 posts diferentes:
1 - Terror/Suspense
2 - Romance/Drama
3 - Comédia/Paródia

2 - Romance/Drama

2.1 - Sempre um dos personagens (as vezes ambos) acabaram de passar por uma grande desilusao amorosa (ser deixado no altar, o noivo ter morrido...enfim)

2.2 - O casal protagonista sempre se encontra pela primeira vez por uma mera casualidade (normalmente no meio da rua eles se esbarram, as vezes um paga um drink para o outro num bar) .

2.3 - Se for um drink no bar, qm pagou está procurando por uma "one night stand" mas acaba se envolvendo com qm recebeu o drink.

2.4 - Se os protagonistas nao ficam juntos logo de primeira, eles sempre se reencontram anos depois qndo um deles ja está prestes a se casar com outra pessoa.

2.5 - Alguém tem que morrer. Nao necessariamente um dos protagonistas (que é bem comum) mas pode ser um irmao, um amigo, a avó, o pai...enfim...

2.6 - Há "raças" que se atraem, líderes de torcida sempre se apaixonam pelo capitao do time de futebol, enquanto que eles podem ateh começar o filme com elas, mas acabam fazendo uma aposta com algum cara na historia para transformar a garota estranha, de rabo de cabelo e tinta na jardineira (macacao em alguns estados) na rainha do baile. No meio ele acaba se apaixonando por ela.

2.7 - Todo o filme desse tipo têm que ter a sua frase de efeito, por exemplo: "o amor eh como o vento, nao posso ve-lo, nao posso toca-lo, mas posso senti-lo" (um amor para recordar). // "eu nao vim aqui para dizer que nao posso viver sem vc, eu posso...mas nao quero!" (dizem por ai) // "dizem que um dos dois sempre ama mais, deus queira que nao seja eu!" (antes que termine o dia).

2.8 - Sempre tem um cara que é secretamente apaixonado pela amiga (normalmente a melhor amiga) e ela é encatada pelo cara mais popular, por causa de uma construção que ela fez sobre o popular que na verdade é a descrição perfeita do melhor amigo. Aí acontece uma serie de fatos que ela se torna super popular, fazendo com que ela se aproxime do popular e ao notar que ele nao era o que ela queria, volta para o melhor amigo, pede perdao (ela tem que ter feito alguma besteira) e eles se beijam.

2.9 - Toda protagonista de filmes desse genero tem uma melhor amiga q é o completo oposto dela e que é a pessoa q mais a ajuda no filme inteiro, mas que nao se dá bem e consegue, no maximo, pegar o padrinho do casamento, que é o irmao feio do protagonista ou o melhor amigo "virgem de 40 anos" do noivo.

2.10 - Quando um dos protagonistas tem algo de especial (eh um anjo, um ser mitologico, eh famoso...) ele deixa de ser ou deixa claro que deixaria de ser para poder ficar com o ser amado.

2. 11 - Sempre tem um baile, uma festa ou alguma ocasiao especial para o casal poder se vestir com suas melhores roupas e tacar fogo na chama da paixao. Normalmente depois dessas festas que, ou o casal faz sexo pela primeira vez, ou eles se apaixonam de verdade (ou se o filme for de baixo orçamento as duas coisas acontecem ao mesmo tempo).

2.12 - O interessante desses filmes é que um dos protagonistas é sempre alguem super diferente dos outros mortais. Normalmente a mulher que serve nesse perfil. Ela é desancanada, inteligente, compreensiva, companheira, divertida, nao tem medo de pagar mico e ainda é super gostosa. Enquanto o seu par é cheio de crises existenciais e é todo certinho.

2.13 - Sempre tem algum segredo que envolve um dos protagonistas (uma doença fatal, um ex que ainda o ama, um ex que morreu tragicamente em um acidente em que o protagonista em qstao estava dirigindo e por isso ele se sente culpado...

2.14 - Sempre tem uma cena de corrida. Pode ser qndo a melhor amiga descobre q na verdade ama o amigo (ela corre), pode ser qndo o cara descobre que eh ela qm ele ama de verdade (ele corre)...

2.15 - Sempre num dos encontros do casal principal, é com ele cozinhando algo para ela (e ele é uma beleza na cozinha).

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Clichês em Filmes (Parte I de III)

--> Lista autoral, se copiar, dê os creditos ao linguasacidas.blogspot.com

Esta é uma listinha de Clichês nos mais variados tipos de filmes.
Dividimos a lista em 3 posts diferentes:

1 - Terror/Suspense
2 - Romance/Drama
3 - Comédia/Paródia


1. Terror/Suspense:

1.1 - Quando o assassino está vindo (normalmente andando) o carro da vitima nao funciona e ao invez do cara sair e começar a correr logo, ele sempre fica tentando dar partida no carro, e so resolve sair quando o assassino aparece na janela do carona.

1.2 - Quando a vítima está subindo as escadas enlouquecida, tentando salvar sua vida, o assassino sempre agarra o calcanhar dela.

1.3 - Quando a vítima está sozinha em casa de noite e toca o telefone, é sempre o assassino ligando de dentro da casa, com aquela voz rouca de tres dias de dor de garganta e asma.

1.4 - Quando a vítima vai pegar alguma coisa para se defender, ela sempre escolhe alguma coisa completamente inutil ou que nao sabe usar.

1.5 - Graças a esse tipo de filme, descobrimos que nas casa americanas sempre tem disponivel, perto da porta de saida um taco de baseball ou um arpão.

1.6 - Sempre que a camera dah o foco na vitima desesperada que está olhando para os lados atras do assassino, voce pode ter certeza que o dito cujo se encontra atras da vitima.

1.7 - Assassinos sao seres dotados de magia, que conseguem, depois de uma corrida da vitima, estar sempre onde a vitima resolverá apoiar as maos nos joelhos e respirar.

1.8 - Quando a vitima está correndo no lado de fora da casa, sempre é um lugar bem verde, que mais parece um parque, e possui fontes e caminhos de pedra, para que a dita vitima caia e
fique inconsciente ou para que ela quebre uma perna.

1.9 - A vitima que corre enlouquecida do lado de fora é sempre uma mulher de camisola branca.

1.10 - Sempre tem uma loura burra, ou uma cheerleader safada (as vezes as quatro coisas, qndo o filme é de baixo orçamento) que é a primeira a morrer.

1.11 - As vitimas sempre escolhem os lugares mais impossiveis de se fugir depois, como o banheiro e se encondendo atras da cortina da banheira.

1.12 - Graças aos filmes desse genero descobrimos que os serial killers americanos adoram repúblicas estudantis e fraternidades de faculdade.

1.13 - As vitimas sempre sao pessoas super corajosas que vao na direção do barulho estranho.

1.14 - Os assassinos sao mestres no arrombamento, sao capazes de entrar num carro sem precisar das chaves e esperar pela vitima no banco de trás.

1.15 - Para se fazer um filme trash de terror, soh é preciso uma receita de bolo bem facil:
*cerca de cinco adolescentes burros (nao esqueça da cheerleader loura burra e safada)
**dar um carro para eles
***mandá-los para um local exotico e distante da cidade.
****depois de uns quarenta minutos de filme, o carro dá problema (lembre-se, tem que ser de noite)
*****a unica coisa perto do local em que o carro deu prego é uma casa velha e "abandonada" que eles decidem passar a noite.
******os cinco adolescentes têm que ser: a loura ; o namorado da loura, que é o capitao do time de...(o esporte principal da escola) ; o afro-descendente (q soh tah no filme para provar igualdade racial) ; a melhor amiga da loura (que costuma ser morena, esperta e a unica que sobrevive) e o irmao da melhor amiga, (um cara meio estranho, que soh viajou com os amigos da irma, pq os pais deles nao deixaram ela viajar sozinha. Ele tem uma paixonite pela loura e tenta salva-la no filme).
*******deixe que o assassino cumpra o seu papel. :D

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Coisas que nao devemos dizer...

De pais para filhos e de filhos para pais...

-->Lista autoral, se copiar dê os creditos ao linguasacidas.blogspot.com

*De pais para filhos.

1 - Como eu queria nao ter ficado porre naquele carnaval!!!

2 - Quando olho para voce, me arrependo de ter tido tantos casos naquele verão! Hoje saberiamos quem seu pai é...

3 - Quando voce nasceu, eu chorei! De tristeza!

4 - Da primeira vez que eu te vi, tive certeza: Aquela filha da puta da tua mae me traiu com o vizinho!

5 - Voce tem os olhos daquela mulher que eu te roubei da maternidade!

6 - Acho que percebi o maior erro da minha vida, no dia em que voce nasceu!

7 - Que merda aquela freira ter morrido logo no dia que eu ia te levar para aquele orfanato!

8 - Eu faria tudo diferente se pudesse voltar (diz a idade da crianaça) anos!

9 - AH! Seu eu pudesse escolher de novo, escolheria seu irmao gemeo! Qm sabe ele era melhor!

10 - Talvez o proximo filho que eu tenha valha a pena a dor!

____

**De filhos para pais.

1 - Mae, quero ser Rainha das Rainhas!

2 - Pai, acho que o senhor ja conhece o meu namorado...o açogueiro :D

3 - Ah, papai eu perdi minha virgindade com 12 anos! (menina falando para um pai que jura que a filha ainda é virgem).

4 - Sabem aquela poupança que voces economisavam desde o meu nascimento...entao, eu gastei tudo :D

5 - Acho que a minha namorada está grávida...
6 - E a minha ex tambem...
7 - Dah dinheiro pro aborto?

8 - Eu espero que o MEU filho goste de mim!

9 - To pensando em ME colocar para adoção!

10 - Será que eu consigo pais melhores no Mercado Livre?
10.1 - Pai, liga para a portaria e pergunta se o meu pai novo veio pelo correio...

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Perfil de uma candidata ao Rainha das Rainhas 2010

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Chegou a produção do linguasacidas.blogspot.com o perfil de uma candidata nao aceita ao Rainha das Rainhas 2010, talvez vcs possam nos esclarecer, pq ela nao foi aceita...
*Para aqueles q nao conhecem, Rainha das Rainhas é uma apresentação tradicional do Carnaval no Estado do Pará.

Boa diversão.
Sarcástica...
___
Nome Completo: Patricia Priscila Pimentel Pereira
Cidade e Estado: Mosqueiro - PA
Signo: Escorpiao, com ascendente em cancer, lua em gemeos, sol em capricornio, com dias de sagitário e noites de aquario.
Estado Civil: TOTALMENTE disponível.
Profissão: Apresentadora de Talk Show
Personagem da televisão preferido: a Solange do BBB, ela me ensinou a cantar em inglês como nenhum CCBEU ja ensinou...
Ator: Brad Pitt
Atriz: Angelina Jolie (Brangelina, 4 ever)
Cantor, Cantora ou banda: Jeito Moleque, Jeito Maroto, Garotos travessos, Araketu e Revelação.
Cor: PINK!
Esporte: Queimada.
Prato favorito: Carne louca e batatonese.
Filme: Crepusculo, Lua Nova e Titanic.
Frase: "É dando que se recebe!"
Heroi: Nemo.
Livro: Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor - O livro q mudou minha vida!
Hobby: Caçar (principalmente nas baladas).
Mania: Ver se o cachorro ainda está vivo e respirando...
Musica da vida: Single Ladies ou a versao genial: Hoje eu to solteira!
Um homem bonito: Eu antes da operação.
Um homem inteligente: Meu amigo imaginário, Mário.
Uma mulher bonita: Eu, depois da operação.
Viagem inesquecível: Depois de fumar maconha.
Ser Rainha das Rainhas é: Ser quem eu sou...

sábado, 23 de janeiro de 2010

Sinais clássicos de que voce é...

Geek...


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--> Lista Autoral, por favor se copiar, dê os creditos ao linguasacidas.blogspot.com

--> Se voce responder metade dessas questoes com um belo "SIM" adivinhe, voce É Geek.



1 - Se toda a vez que você se despede de alguém diz "Que a força esteja com voce!"

2 - Se voce se raxa de rir assistindo "IT Crowd" e/ou "The big bang theory".

3 - Sabe que o verdadeiro som do sabre de luz nao é "Weng" e sim "Won".

4 - Acha divertido invertere a ordem das frases, por exemplo "Com voce, que a força esteja!"

5 - Entende e acha brilhante as colocaçoes do Chewbacca.

6 - Se a primeira coisa que faz, quando algo dá bug é desligar e ligar de novo.

7 - Se voce ja usou Cosplay (fantasia) de algum personagem de Sci-Fi ou quadrinhos.

8 - Se tem Orkut, Facebook, Twitter, Formspring, Myspace...e acha que esses sites revolucionaram o relacionamento humano.

9 - Se se diverte mexendo em coisas tecnológicas.

10 - Se acha que o tamanho do HD do seu pc nunca é o suficiente.

11 - Se brinca com o simbolo da mao de Star Treck e ainda completa com a frase "Eu vim em paz!"

12 - Se para voce, o maior vilao do cinema é o Darth Vaider.

13 - Se sabe explicar minuciosamente toda as fases do Star Wars e termina dizendo "Luke, I'm your father!"

14 - Se o seu maior idolo é o Bill Gates.

15 - Se acha o Sheldon brilhante!

16 - Se sabe os sinais clássicos para determinar se alguem é geek.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

10 frases...

...que ninguem qr ouvir em relacionamentos amorosos...


>>Lista Autoral, por favor, se copiar, dê creditos ao blog linguasacidas.blogspot.com



1 - "Não é você...sou eu..."
TRADUÇÃO: Em 90% dos casos quer dizer exatamente o contrario, nao se iluda! O problema é voce!


2 - "Acho que deveríamos sair com outras pessoas..."
TRADUÇÃO: "Nao te suporto mais", ou em casos mais extremos, "eu ja estou saindo com outras pessoas!"


3 - "Você sabe que eu sempre fui honesto com voce..."
TRADUÇÃO: "Eu to te traindo..."


4 - "Talvez possamos ser amigos..."
TRADUÇÃO: "Na verdade nao te quero na minha vida, mas de repente podes ser uma ligada para um rapidinha, quando eu estiver deprimido..."


5 - "Eu nao posso ficar com voce, pois vc merece melhor do que eu!"
TRADUÇÃO: "Eu mereço melhor que voce!"


6 - "Talvez tenhamos ido rápido de mais!"
TRADUÇÃO: "No fundo nao era nem para termos engatado a primeira!"


7 - "A verdade é que eu nao to afim de me envolver com ninguem agora..."
TRADUÇÃO: "Eu nao to afim de me envolver CONTIGO agora (e talvez nunca)."


8 - "Nao é que eu nao quero ficar com vc agora, só acho que o momento nao está certo!"
TRADUÇÃO: "NAo quero ficar com voce, em nenhum momento!"


9 -
"Eu nao quero te fazer sofrer!"
TRADUÇÃO: "Ficar com voce é que me faz sofrer!"


10 - "Precisamos conversar!"
TRADUÇÃO: "Eu to cheio de motivos para terminar contigo!"


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Como primeiro Post esperamos que os visitantes gostem do nosso estilo Ferino/Sarcastico/Ironico de ver as coisas...Aqui vcs vao poder conferir desde textos, testes e Enquetes até opniao e Desabafo.
Todos serão bem vindos, desde que aceitem brincar de maneira saudável...^^
BEijocas carinhos da Sarcastica, e eu vou saindo com os meus Jimmy Choos em alto estilo ;D.